亚游娱乐 - 醒来| 你被“受害者”绑架过吗?

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作者:ting



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从撕之秘笈建群以来··|,我每天做一个“一对一”的个案咨询··|,无论身在哪里··|,从未间断··|,迄今已有100多个案例··|,都收入在群精华里··|--。


个案主题跨度很大··|,有些话题又颇为隐私··|,还是在几百双眼睛环视之下··|,所以即便我咨询经验丰富··|,也需要集中全部精力才堪应对··|--。很诚实地说··|,这是一项难度颇高的工作··|,它不同于普通的咨询··|,稍有不慎即会造成扩散性影响··|--。所以我不愿收费··|,一直把它定性在“非交易”的层面··|,也算是对自己的一种保护··|--。


由此··|,我反复强调“撕群”是音频课的赠品··|,“一对一”更是赠品中的“个人好意”··|,相当于我拿了家里酿的酒供大家品尝··|,好喝多喝点儿··|,不好喝也请不要骂娘··|--。我线下的咨询费是2000/小时起步··|,而且不再接个案··|,所以这种超值的“红包”颇令撕友们欣喜··|,抢到抢不到··|,都是一件欢乐的事··|--。


然而在我生日这天··|,却发生了一个“意外”··|--。



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7月22号一早起来··|,我在群里打了个招呼:“今天我生日··|,想休息一天··|,可以吗|-··?”


我压根没想过会有人“不答应”··|,而且已经在期待着群友们一连串地问候——ting辛苦啦!生日快乐哦!然后我就频频致意··|,满意地去逛街吃饭了··|--。


但我话刚说完··|,底下就有个撕友回复:“我!”(第一抢红包的人回复“我”字··|,表示抢到了咨询资格)


我诧异:你确定吗|-··?


撕友:确定!


那......好吧··|--。


我对自己的“承诺”还是挺较真的··|,所以就决定先履行承诺··|--。但如果是我··|,此刻应该会升起怪怪的感觉——这也太不近人情了吧|-··?就好像总是请人吃饭··|,临时有状况想要换个时间··|,对方却强说:“不行··|,非吃不可··|,你都答应过了!”……原本吃饭是件表达好意的事··|,但此刻却被什么给绑架了··|,那这顿饭还能吃得愉快吗|-··?


所以··|,第一个问题来了:承诺和好意之间··|,到底是怎样的关系呢|-··?


我可以再举个更极端的例子:我曾经跟一个小伙伴关系不错··|,答应上某课程时带上他··|,替他出学费··|--。但后来两个人关系闹僵了··|,有天小伙伴提出了要求:“ting··|,你能不能把那个课程费折现给我啊|-··?”


WHAT|-··?!我被气坏了··|,不是因为他“无理”··|,而是他貌似“很有道理”——你明明答应过的啊!!你人品有问题··|,说话不算数!!


当时的我还无法拆解清楚这种命题··|,因为解决具体的问题很简单··|,甩个脸走人就完了··|--。但“究竟错在哪里了|-··?”这样的命题··|,如果没弄明白··|,就会时刻萦绕我心··|--。


于是第二个问题也来了:如果关系发生了改变··|,你还需要遵守之前的承诺吗|-··?为什么|-··?凭什么|-··?


我先继续说那个撕友··|--。


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既然她确认了··|,我就进入到了一对一的咨询状态··|--。因为不管是否愉快··|,在进入咨询之后··|,我的专业属性就会取得统治地位··|--。咨询工作的本质就是要面对和缓释案主的心理压力··|,而不是评价对方做事的方法对错与否··|--。说句大实话——如果不是对方的“别扭”··|,咨询师哪还有饭吃呢|-··?


而在整个咨询的过程里··|,我逐步发现案主有一个强大的惯性思维——她只能看到自己想看的··|,然后立即给出一个结论··|,不跟对方求证··|--。而当她以这个主观的结论去展开行动时··|,却总是发现跟自己的期待有偏差··|,然后她就会更用力地想要去改变……长此以往··|,她跟现实生活就会形成一股“扭力”··|--。


具体事件不展开了··|,在一个多小时的咨询结束时··|,我试着代入当下的问题··|--。


我问她:当我提出想要休息一天的请求时··|,你为什么还一定要坚持|-··?


她说:我以为你在开玩笑!


我:那你是否要跟我求证一下|-··?


她:哦··|,下次知道了··|--。


我:好··|,那我们不妨来模拟一下——如果此刻我们回到咨询开始之前··|,如果要你换个更好的方式来跟我沟通··|,你会怎么表达|-··?


她:那我会说··|,老师你休息吧··|,我今天抢到的红包可以改成下周二吗|-··?祝你生日快乐!


我:非常好.......


我的确觉得很好··|,并且以为她已经明白了跟对方“确认”的重要性··|,还多了一点点相互的体谅··|--。我以为这个案子很成功··|,而且在一对一结束之后··|,这位撕友也表达了诚挚的谢意··|--。


然而··|,神转折出现在下午··|--。


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下午我正在商场买新电脑··|,这位撕友突然@我··|,提出了新的要求——我觉得上午的咨询没有解决我的问题··|,我能约下周二继续深入吗|-··?


当然不可以··|--。原因很简单··|,“红包”不是预约制的··|,如果一个案主可以因为“感觉问题没解决”就持续地约··|,群里其他几百人该怎么办|-··?所以我毫不犹豫地拒绝了··|--。


这时··|,这位撕友却突然翻脸了——她说自己感觉“被愚弄”了··|,是我把她“强行推出了咨询室”!而且在咨询收尾的时候··|,因为我的表达含混不清··|,所以造成了她的误解——她以为是约了下次!由此··|,她要求我对自己造成的后果负责··|,让我给她安排新的咨询时间··|--。


喔··|,这是我很熟悉的“受害者”模式··|,这类人无论何时何地··|,都会铿锵有力地喊出:“你要对我负责!”


但她的手法太粗糙了··|,我当然不会被这种程度的手段威胁到——我既不会被随意“绑架”··|,也不会受制于她的“受害者”模式··|--。


有人其他群友问我:面对这样无理的贪婪和索取··|,你不觉得寒心吗|-··?


我说:不啊··|,真的不··|--。


——只要弄清楚了命题··|,在任何时候都不会“寒心”的··|--。


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所以··|,就让我来从命题层面详细解释一下··|--。


一··|,什么叫“绑架”|-··?


从根子上来说··|,我们每个人都是“坏胚子”··|--。人的本能属性是自私自利··|,要把个人利益最大化的··|--。这是生物性的基础··|,不可能有天生“舍己为人”的生物··|,那样的话··|,它的基因就传不下来··|--。


但人类个体太过弱小··|,无法独自生存··|,所以本质上是群居动物··|--。于是··|,就出现了第一个原始命题:如何要得到他人的同意|-··?


是的··|,每个人原则上都是自由的··|,但群居生活不可能有绝对的自由——你的社会行为··|,必然要取得他人的同意··|--。所谓的社会文明··|,就是我们在多大程度上压抑住自己本能的“贪婪”··|,发展出与他人能和平共处的各种规则··|--。


文明社会有三个基本诉求:“利益”、“道德”、“情感”··|--。我们用契约来实现利益分配(个体利益)··|,用道德来维护公共利益(安全感)··|,用感情来追求幸福感(精神权力)··|--。


但我们的本性难移··|,我们还是会在很隐蔽的地方··|,不断追求着“处于优势”··|--。


所谓的绑架··|,就是在利益交易处于弱势的时候··|,端出道德或情感来获取优势··|--。


如说上文的例子··|,我跟那位撕友的利益筹码不对等··|,她就使用了道德武器——你愚弄我!如果你不满足我··|,你的人品就有问题!


这是一个最简单、但也非常有效的攻击手段··|,因为跨了维度··|,所以防御者往往无法从利益层面为自己进行抗辩——人家是空袭··|,已经脱离了地面战··|--。


对付这种手段其实很简单··|,就是完全回到利益层面··|--。我会践行我之前的承诺··|,甚至如果回到当初那个“折现学费”的例子··|,我现在可能就会真的给那个小伙伴报名那个课程(完成承诺)··|,但不会折现给他(拒绝新要求)··|--。我能做的··|,就是在下次承诺的时候更加小心谨慎··|,这是我为自己“随口一说”需要付出代价··|--。


同样··|,在撕友的案例中··|,我也依然会回到利益基础点——我做完咨询(完成承诺)··|,但不会答应预约(拒绝新要求)··|--。是我没有考虑到生日的特殊性··|,只要有人要求履行契约··|,我就会去做··|--。至于我个人是不是情感上委屈··|,那是另一件事··|--。


我不允许他人把道德和情感混淆在利益契约里··|,同理··|,我自己也不会那么做··|--。


二··|,什么是“受害者”模式|-··?


人在对抗的过程中··|,除了本身力量的悬殊··|,还有一个公共武器——弱势的一方会得到同情分··|--。


是的··|,人在潜意识中都有同情“弱者”的倾向··|,甚至在美国大选中··|,为了不让选民不要在潜意识中产生“欺负人”的感觉··|,身材高大的竞选者会特意挑选站台的位置··|,使自己不要跟身材矮小的竞选者同框··|,以免产生压迫感··|--。


这不是危言耸听··|,而是一个心理学的真相——弱势是一种如假包换的攻击型武器··|--。只要运用得当··|,就如同用匕首可以对付庞然大物——你那么强大威严··|,我这么弱小可怜··|,你怎么忍心拒绝我|-··?


一次不拒绝··|,两次不拒绝......最终就能达到“谋利”的目的··|--。


是的··|,这属于“道德+情感”的双重绑架··|,上文中那位撕友说到的“被愚弄”··|,以及“被推出咨询室”等等··|,都是在把自己无辜化和弱小化··|--。她试图使自己处于弱势方··|,但背后的目的却不是要讨回“尊严”··|,而是要凭此来获取更多的利益(原本并不属于她的利益)··|--。


我相信··|,很多弱势者是真的弱势··|,甚至弱到无法捍卫自己的基本尊严··|--。但以弱势之姿··|,强迫他人给予更多照顾的··|,却要另当别论··|--。我分得清这两者的本质区别··|,所以对她的申诉和要求··|,选择置之不理··|--。


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“绑架”和“受害者模式”在生活中比比皆是··|,从“我这不都是为了你好吗”··|,到“你不是承诺爱我一辈子吗”这一类的话里··|,都隐含着“绑架+受害者”的基本要素··|--。甚至有青出于蓝者··|,能够在涕泪横流中操纵他人于无形......严格说来··|,很多父母都是个中高手··|--。


所以··|,谨以此文··|,献给那些正在经历道德、情感绑架和隐形攻击的人··|,祝你们能通过拆解命题··|,来指引问题的解锁··|--。


 



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